Barrie and I loved the spring. We were more spring-summer-autumn people than we were winter people, despite having been born in cold countries. He was from Cornwall; I was born in Vancouver.
As soon as the calendar hit March 21st our sandals and short sleeves were out. Some years, we’d have to put socks back on and I always kept a couple of sweaters and jackets out because it did get rather cold the odd day.
Last year, I wasn’t really aware of much because I was too wrapped up in the fact that it was the end of “us”.
This year, the pain and the emptiness is still there and at times overwhelmingly so, but at the same time I’m beginning to be more aware of my new life. I’m starting to think of the things I want to do and those that I no longer enjoy.
I’ve been working for over 30 years. When Barrie was sick, I signed up until 70 just to make sure I could face the extra bills that might be coming in. Today, I feel I no longer want to do that.
I also feel I don’t want to live where I currently am anymore. My friend Roz has been telling me this for a long time now. She said I should probably change to another place. Every day when I drive to work, I drive past the church where we had his service. Every day when I get back from work, I remember how I used to honk him to say I was home. Some days he was up on the roof top watching out for me, others he would wave to me from the living-room window. During the cold winter nights, he used to leave the warmth of the house to help me with my briefcase and to make sure I wasn’t in the garage in the dark. He was like that. Always worrying about me, always present in so many ways.
As much as I love being in the space where we were “we”, I can’t help thinking, perhaps I do have to take a step back, have closer look at what I want to do, who I want to be and how I want to live the rest of my life being “me” not “we”.
This being a widow role is a real pain. I hate it!
Don’t get me wrong, I’ve said it before, I’m working on “me”. I am trying really hard to move forward, to find my new space. I’m not alone in this journey either. I’m so blessed to have a loving family and wonderful friends who are always there for me, but when I close the door to my home, when I get into bed at night, it’s just me and my memories, me and the empty space, me and my pictures and the happiness of a life well-lived next to the sorrow of a life cut short.
Like all the other widows, we had plans, we were going to do things, we were going to “clean up for spring”.
Now spring is here, and I have to “clean up for spring” on my own, with all his odds and ends, his life and treasures, his chemistry still around me. I really was expecting this to get easier. You know, the way you are aware of something you can’t reach and, in the end, you “conform” in some way. But there is no “conforming” to this. I’ve always been a rebel, and I rebel against this too. I don’t want to feel what I’m feeling, I want to snap out of it. I don’t want this to be happening. I want out of this, but, there is no out. There is no snapping out of it. There is just going along with it, riding the waves when they hit you and taking that next step forward.
So spring is here, there are blossoms everywhere and new life starting all around me. So, I’m cleaning myself up for spring and moving to the next level. The level where I put my life into tidy boxes and wait expectantly, warily for what is to come next, knowing that Barrie’s love and memories will always be with me.
Barrie y yo amábamos la primavera. Éramos más personas de primavera-verano-otoño que de invierno, a pesar de haber nacido en países fríos. Él era de Cornwall; yo nací en Vancouver.
Tan pronto como el calendario llegaba al 21 de marzo, sacábamos nuestras sandalias y mangas cortas. Algunos años, teníamos que volver a ponernos los calcetines y siempre tenía un par de suéteres y chaquetas a mano porque hacía bastante frío algunos días.
El año pasado, no era realmente consciente de mucho porque estaba demasiado envuelta en el hecho de que era el final de “nosotros”.
Este año, el dolor y el vacío todavía están ahí y a veces de manera abrumadora, pero al mismo tiempo estoy comenzando a ser más consciente de mi nueva vida. Estoy empezando a pensar en las cosas que quiero hacer y en aquellas que ya no disfruto haciendo.
He estado trabajando durante más de 30 años. Cuando Barrie estaba enfermo, decidí que iba a trabajar hasta los 70 solo para asegurarme de poder enfrentar las facturas adicionales que podrían llegar. Hoy, siento que ya no quiero hacer eso.
También siento que ya no quiero vivir donde estoy actualmente. Mi amiga Roz me ha estado diciendo esto durante mucho tiempo. Ella dice que probablemente debería cambiar a otro lugar. Todos los días cuando voy al trabajo en coche, paso por la iglesia donde tuvimos su misa. Todos los días cuando vuelvo del trabajo, recuerdo cómo solía tocar el claxon para decirle que estaba en casa. Algunos días estaba en la azotea buscándome, otros me saludaba desde la ventana del salon. Durante las frías noches de invierno, solía salir del calorcito de la casa para ayudarme con mi maletín y asegurarse de que no estuviera en el garaje en la oscuridad. Él era así. Siempre preocupado por mí, siempre presente de tantas formas.
Por mucho que me encanta estar en el espacio donde éramos “nosotros”, no puedo evitar pensar que quizás tengo que dar un paso atrás, mirar más de cerca lo que quiero hacer, quién quiero ser y cómo quiero vivir el resto de mi vida siendo “yo” y no “nosotros”.
Este papel de viuda es un verdadero asco. ¡Lo odio!
No me malinterpretes, lo he dicho antes, estoy trabajando en “mí”. Estoy tratando de avanzar, de encontrar mi nuevo espacio. No estoy sola en este viaje tampoco. Tengo la suerte de tener una familia que me quiere y amig@s maravillos@s que siempre están ahí para mí, pero cuando cierro la puerta de mi casa, cuando me meto en la cama por la noche, soy solo yo y mis recuerdos, yo y el espacio vacío, yo y mis fotos y la felicidad de una vida bien vivida junto al dolor de una vida truncada.
Como todas las otras viudas, teníamos planes, íbamos a hacer cosas, íbamos a “limpiar para la primavera”.
Ahora la primavera está aquí, y tengo que “limpiar para la primavera” por mi cuenta, con todas sus cosas y objetos, su vida y tesoros, su química todavía a mi alrededor. Realmente esperaba que esto se hiciera más fácil. Ya sabes, de la misma forma en que eres consciente de que no puedes alcanzar algo y, al final, te “conformas” de alguna manera. Pero no hay manera de “conformarse” con esto. Siempre he sido una rebelde, y me rebelo contra esto también. No quiero sentir lo que estoy sintiendo, quiero salir de esto. No quiero que esto esté sucediendo. Quiero salir de esto, pero no hay salida. No hay manera de salir de esto. Solo hay seguir adelante, remontando las olas cuando te golpean y dando el siguiente paso adelante.
Así que la primavera está aquí, hay flores por todas partes y nueva vida comenzando a mi alrededor. Así que “me estoy limpiando para la primavera” y avanzando al siguiente nivel. El nivel donde pongo mi vida en cajas ordenadas y espero expectante, cautelosamente, a lo que vendrá después, sabiendo que el amor de Barrie y sus recuerdos siempre estarán conmigo.
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About Carmen Medina
Carmen is a 66-year-old widow who is living in Spain. She was born in Vancouver, B.C., Canada to Spanish parents. Since 2019 she has been living in Antequera in the south of Spain. She was married to Barrie Eggington, her soul mate and love of her life till he passed away on December 23rd, 2023, after a long battle with lung cancer.
Thanks to Hope for Widows, which she found online just a few weeks after his passing, Carmen found a group who not only understood what she was going through when few others did, but also solace in her sisters in grief, a place where she could express her feelings and find the resonance she needed.
Carmen has been an English teacher and teacher trainer for over 30 years in Europe, the Middle East and North America. She still teaches English and is the principal at the government funded language school where she is currently working. She spends her time with her daughter and grandchildren. She goes to the gym every day, loves the beach, particularly Torremolinos where she reminisces about the time she spent there with her late husband.